Еще несколько советов бойцам на фронте манипуляций 0
Многие помнят время, когда у нас появились книги Д. Карнеги о том, как приобретать друзей и нравиться людям. И у многих при чтении возникали вопросы — почему нужно нравиться всем? Чтобы достигать своих целей? А если эти люди на самом деле неприятны? Какая радость от жизни в атмосфере вечного притворства?
А. Гайтниеце-Путане отвечает встречным вопросом: если мы пытаемся манипулировать, чтобы понравиться другим, произвести впечатление, и если делаем это довольно постоянно, то как обстоят дела с нашей самооценкой? Ведь так поступают люди, которые не уверены, что, будучи искренними, такими, какие они есть, они могли бы нравиться другим и быть желанными. Тогда начинается притворство, но ирония в том, что больше всего от этого страдают сами манипуляторы, потому что в них есть напряжение из-за того, что все время нужно следить за тем, что они говорят и делают; они не способны доверять другим, потому что убеждены: если уж они манипулируют, то, скорее всего, другие пытаются делать то же самое и с ними. В них растет циничное отношение к жизни и человеческим отношениям, потому что в их собственном опыте отношений присутствуют эта неискренность, искусственность и разочарование от того, что «другим нравится мой образ, который я создала, а не я сама». Нередко это приводит к сильному ощущению внутреннего одиночества.
Стоит также помнить, что корни склонности к манипулированию часто идут от внутреннего чувства слабости, убежденности, что «если я попрошу о чем-то прямо, это все равно не примут во внимание, мое мнение не будут уважать». Это чувство обычно формируется в детстве, когда ребенок регулярно переживает, что с ним не считаются, не воспринимают его как равного. Тогда такому ребенку приходится искать другие способы, в том числе манипулирование, чтобы привлечь внимание родителей и получить то, чего он хочет.
На вопрос, приходят ли люди к специалистам, чтобы освоить способы защиты от манипуляций, психолог отвечает, что обычно этот вопрос поднимается в связи с какими-то отношениями, в которых человек чувствует себя плохо. И тогда, конечно, приходится искать и тренировать способы, как с этим справиться. Хороший прием — реагировать так, как манипулятор не ожидал, потому что обычно у него есть осознанные или неосознанные ожидания нашей желательной для него реакции. Например, выдержать паузу (возможно, даже сказав: «знаешь, мне еще нужно об этом подумать»), ясно показывая, что ты оцениваешь сказанное манипулятором, и только потом что-то скажешь, а не бросишься сразу, например, защищаться. За это время паузы можно обдумать наиболее желательный ответ, а также немного успокоить спонтанно всплывшие эмоции. Манипулятор ведь именно этого и хочет — не дать пространства, времени на обдумывание, а добиться того, чтобы мы реагировали импульсивно, под влиянием эмоций, ничего не анализируя.
Или другой вариант — например, если манипулятор тебя оскорбляет, говоря, что ты «дура» — не начинать спорить и доказывать, что это вовсе не так, а демонстрировать внешнее, очень общее согласие: «да, иногда бывает, что я чего-то не понимаю…» или «каждый из нас иногда ошибается…». Это не означает, что мы соглашаемся с содержанием сказанного манипулятором, а лишь демонстрируем принятие того, что этот человек имеет право на свое мнение и, возможно, в «какой-то крупице» он даже прав (ведь по сути никто из нас не совершенен). Такая позиция помогает избежать эмоциональной борьбы и сохранить внутреннее самоуважение, а вместе с тем и избежать потенциального влияния манипулятора. Если «атаки» такого типа со стороны манипулятора регулярны, то стоит даже заранее придумать и отрепетировать несколько дежурных фраз, которые потом использовать в соответствующий момент.
Важно не вовлекаться в эмоциональную дискуссию, а держаться сути, конкретной темы, потому что манипулятор пытается отвлечь внимание, чтобы вызвать у нас растерянность. Например, когда кто-то жалуется: «Меня никто не слушает, никому нет дела, вам ведь все равно, вы не приезжаете в гости….», задать конкретный вопрос: «Чего конкретно ты хочешь?». Скорее всего, последует ответ: «…да, я, конечно, могу хотеть, но вас это все равно не интересует….». И тогда снова спокойным голосом задать вопрос о том же самом: «Чего конкретно ты хочешь? Какие у тебя предложения?». Мы не отвергаем желания другого, принимаем их, но открыто возвращаем ответственность за них обратно другому: «Открыто скажи, что тебе нужно, и мы это обсудим».
Но по сути сама основа того, чтобы мы могли успешно противостоять манипуляциям, — это работа с собой, своими эмоциями. Потому что нужно помнить, что именно наши эмоции — это то, воздействуя на что, манипуляторы достигают своей скрытой цели. Если мы эмоционально уравновешены, спокойны, тогда и с ясной головой можем увидеть, почувствовать, что кто-то пытается нами манипулировать, и можем выбрать, как на это реагировать.
Не всегда манипулирование — это плохо. По сути, каждый из нас время от времени манипулирует — когда родители говорят своему двухлетнему ребенку: «ты только не думай сейчас идти чистить зубы» (и ребенок сразу бросается их чистить, что и было истинной целью родителей), или когда официант в кафе широко улыбается посетителю. И даже если за этим скрывается какой-то личный интерес, в этом нет ничего плохого. При условии, что и другой, условно «объект манипуляции», получает что-то позитивное, не чувствует себя использованным и его не принуждают делать что-то против его воли. Например, в процессе «ухаживания» может быть довольно много манипулятивных элементов, но людям это нравится. Манипуляция в негативном смысле начинается в тот момент, когда там уже нет взаимной выгоды, а есть только односторонняя выгода, и другой человек чувствует себя плохо, оказывается использованным.
Не всегда манипулирование проявляется в разговорах. Иногда очень сильное оружие манипулятора — молчание, потому что в такой ситуации в руках молчащего все оружие, и иногда это может довести другого до отчаяния. Потому что другой может молчать ТАК, что весь дом звенит… Это осознанное эмоциональное насилие с мыслью: «Помучаю тебя. Может быть, потом начну говорить, а может, и нет».
Если мы регулярно поддаемся манипуляциям, это эмоционально истощает. Это и есть ситуация, которую в народе принято называть «энергетическим вампиризмом». На самом деле в этом чаще всего нет ничего мистического. Если под влиянием манипуляции я принимаю решения, которые не согласуются с моей волей, поступаю так, как на самом деле вовсе не хочу, если регулярно чувствую себя виноватой, злой, некомпетентной, что со мной не считаются и т. п., то эти ощущения отнимают силы, выводят из равновесия, уменьшают эмоциональную и даже физическую энергию. Таким образом человек может начать думать, что кто-то у него «высосал энергию», но на самом деле в основе всего лежат манипуляции, которые вывели нас из психологического равновесия.
Если и нас когда-нибудь охватит желание прибегнуть к манипуляциям, всегда стоит помнить — кто копье бросает, от копья и падает. Стоит ли рисковать? Конечно, нужно знать, как избегать открытой, вредоносной манипуляции, однако больше внимания следовало бы уделять тому, чтобы научиться отличать манипуляции от подлинных, светлых поступков, продиктованных чувством любви. И на слова «Я тебя так сильно люблю!» не откликаться: «Ну, чего ты опять хочешь?» Давайте станем такими, чтобы не возникало желания нами манипулировать, а хотелось договариваться.
