Почему мы втайне радуемся неудачам успешных людей: что говорит психолог 0
Испытываете тайное удовлетворение, когда успешный конкурент терпит неудачу? Психолог объясняет, почему злорадство не делает вас плохим человеком.
Есть эмоции, которые мы легко признаем, а есть те, которые предпочитаем скрывать — даже от самих себя.
К последним относится, например, радость от неудачи человека, который нам неприятен, чувство облегчения, когда тот, у кого, казалось, было всё, внезапно теряет свои преимущества, или тихое удовлетворение от чужой ошибки.
Признаться в подобных чувствах бывает непросто. Почти сразу возникает неловкий вопрос: «Что это говорит обо мне?»
Однако ответ, по крайней мере с точки зрения психологии, может оказаться гораздо менее тревожным, чем кажется, пишет журналу HELLO!.
Вопреки распространенному мнению, чувство облегчения, удовлетворения или даже легкой радости из-за чужой неудачи не всегда свидетельствует о жестокости или отсутствии эмпатии. Нередко оно говорит больше о нас самих, чем о человеке, потерпевшем неудачу.
Чаще всего такая реакция связана с нашей собственной неуверенностью, постоянным сравнением себя с окружающими или неудовлетворенными эмоциональными потребностями.
Почему мы молча радуемся чужим неудачам
Психолог Эстер Боада, директор Барселонского психологического центра Suara, объясняет, что многие ошибочно оценивают эту реакцию исключительно с моральной точки зрения.
«Мы часто думаем, что радоваться чужому несчастью могут только жестокие или плохие люди. Однако с психологической точки зрения это далеко не всегда так», — говорит она.
По словам специалиста, даже существует немецкое слово schadenfreude, обозначающее удовольствие от чужого несчастья.
«В клинической практике мы видим, что это довольно распространенное чувство. Само по себе оно не означает, что человек злонамерен или обладает психопатическими чертами».
После подобных эмоций многие испытывают чувство вины. Однако психолог советует не спешить осуждать себя.
По ее словам, злорадство тесно связано с тем, как формируется наша самооценка и как мы сравниваем себя с окружающими.
«Социальная психология показывает, что люди постоянно оценивают собственную ценность, сравнивая себя с другими. Поэтому, когда человек, которого мы воспринимаем как более успешного, уважаемого или привилегированного, терпит неудачу, наша самооценка может временно повыситься. Не потому, что мы желаем ему страданий, а потому, что ощущаемое нами расстояние между ним и собой становится меньше».
Другими словами, мы не всегда получаем удовольствие от чужой боли. Иногда это лишь чувство облегчения: кажется, что остальные больше не так далеко впереди.
Что говорит наука
По словам Боады, у этой реакции есть и биологическое объяснение.
«Исследования показывают, что, когда мы становимся свидетелями неудачи человека, которому завидуем, могут активироваться центры вознаграждения мозга. Иными словами, мозг способен воспринимать такую ситуацию как эмоционально удовлетворяющую, даже если рационально мы понимаем, что гордиться здесь нечем».
При этом специалист подчеркивает: это вовсе не означает, что радость по поводу чужих неудач следует поощрять.
«Это естественная человеческая эмоция, на которую влияют социальное сравнение, самооценка, зависть и наше чувство справедливости. Как и любое другое чувство, она важна не сама по себе, а тем, что может рассказать нам о нас самих».
Как перестать испытывать чувство вины
Возможно, однажды вы поймете, что испытали удовлетворение, наблюдая за чужой неудачей — будь то знакомый человек или совершенно посторонний.
Если подобная реакция возникает регулярно, важно не попасть в замкнутый круг чувства вины и не пытаться просто подавить свои эмоции.
По мнению психолога, первый шаг должен быть другим.
«Если вы замечаете, что часто радуетесь чужим неудачам, прежде всего перестаньте автоматически себя осуждать. Чувство вины мешает понять, что происходит на самом деле. Вместо этого полезнее спросить себя: “Что пытается сказать мне эта эмоция?”»
Понимание собственных реакций может стать важным шагом к лучшему пониманию самого себя.
Используйте неприятные эмоции для личностного роста
По словам специалиста, за злорадством часто скрываются гораздо более глубокие переживания.
«Очень часто за этим удовлетворением стоят постоянные сравнения с другими, ощущение несправедливости, обида, зависть, неуверенность в себе или чувство, что другие получают то, чего мы сами очень хотим. В таком случае радость из-за чужой неудачи — не проблема сама по себе, а симптом более глубокого внутреннего конфликта».
Поэтому вместо того чтобы подавлять подобные чувства, психолог предлагает воспринимать их как своеобразное эмоциональное зеркало — источник информации о себе.
Она рекомендует задать себе несколько вопросов:
- Чего есть у этого человека, чего, как мне кажется, не хватает мне?
- Какая моя потребность сейчас дает о себе знать?
- Не скрывается ли за этой реакцией старая обида, разочарование или чувство несправедливости?
Такие вопросы помогают переключить внимание с другого человека на собственные переживания.
Боада также напоминает, что важно пересмотреть привычку постоянно сравнивать себя с окружающими.
«Чем сильнее наша самооценка зависит от успехов других людей, тем больше мы будем зависеть и от их побед, и от их поражений. Здоровая самооценка строится на собственных ценностях, целях и жизненном пути, а не на бесконечной конкуренции».
Наконец, понимание своих эмоций вовсе не означает оправдание собственных поступков.
«Можно признать, что кто-то причинил нам боль, не превращая его страдания в единственный источник облегчения или чувства справедливости».
Если подобные эмоции возникают слишком часто или начинают причинять дискомфорт, это может стать поводом глубже разобраться в себе, в том числе с помощью психотерапии.
«Работая над самооценкой, чувством несправедливости и травмирующим опытом прошлого, человек постепенно перестает искать утешение в чужих неудачах».
Главный вывод Эстер Боады прост: цель не в том, чтобы никогда не испытывать неприятных эмоций, а в том, чтобы научиться понимать их причины и использовать это понимание для собственного развития.
По материалам зарубежной прессы.
