Война в Украине вызывает много споров, ссор и серьезных конфликтов. И речь сейчас не о политиках и их решениях, а об обычных людях, которые разделились на непримиримые лагеря даже в пределах одной семьи. 
Как обсудить с близкими эту важную тему, чтобы разговор не закончился скандалом, а в худшем случае разводом или разрывом отношений, объясняют психологи.
Важно помнить, что война рано или поздно закончится, а нормальные отношения и семья должны остаться. Неважно, с кем у вас тотальные политические разногласия: с мужем, женой, родителями, братьями-сестрами, ребенком-подростком – это не повод разрушать семью. Остановитесь и задайте себе следующие вопросы: «Что это значит для меня?», «Что я сейчас чувствую?», «Насколько это важно для меня?», «Что у меня болит?», «А что болит у другого?».
Нужно понять одно: если ваша позиция важна для вас, то и для другого человека важна его точка зрения. И это не повод разжигать конфликт.
Если близкий человек вас осуждает, не надо ему уподобляться и поступать таким же образом. Это вопрос приятия, это тема уважения и соблюдения прав другого человека, близкого или дальнего. Вы должны быть сами себе дипломатом.
Мы все находимся в социуме, среди людей – и не надо делить мнения на «белое» и «черное». Важно понять, что война – всегда беда и боль для обеих сторон. В принципе, в ней нет ни проигравших, ни выигравших: победа всегда строится на чьей-то разрухе, на чьей-то беде.

Да, надо говорить обо всем, что болит, но делать это нужно без агрессии, деликатно, с уважением, с принятием чужого (пусть и противоположного) мнения, не провоцируя конфликт. Война – это политика, а люди должны оставаться людьми.

То, что происходит сейчас – военный конфликт на Украине – действует на нас на психосоматическом уровне: случаются скачки давления, ухудшается сон, повышается раздражительность, снижается аппетит, наступает депрессия. Мы еще не успели выбраться из пандемийного стресса, как тут же погрузились в новый.
То, что происходит сегодня – огромная нагрузка для психики. Поэтому необходимо ежедневно выполнять свои привычные обязанности, а также непременно гулять, заниматься физической активностью (чтобы через мышечную усталость уходил стресс), соблюдать режим питания и питьевой режим.
Да, следить за новостями важно, но не нужно с головой погружаться в эту информационную воронку. Заботьтесь о себе, станьте себе добрым другом. Себе и своим близким.
1. Всегда помните, что любая точка зрения человека опирается на его базовые ценности. Они – это основа, сформированная опытом и окружением. Это система координат, на призму которой накладывается все остальное: взгляды, мнения, новый опыт и т. д. При этом каждый человек индивидуален, соответственно, и ценности у каждого будут свои. А учитывая, что это наш глубинный уровень и как раз в нем находятся отношение к религии и политике, то споры и конфликты на эти темы будут самые сложные и трудноразрешимые. Из-за них и в мирное время можно «сцепиться», а уж в таких критических и крайне тревожных ситуациях, как сейчас, и подавно.
Здесь помогает принцип «я – окей» и «ты – окей», который означает: да, мы разные, но мы оба «в порядке». И, конечно, толерантность никто не отменял – ей надо постоянно учиться.
2. Попробуйте смотреть на близкого человека не через оценку его мнения, а через призму чувств. На какой бы стороне мы не были, тревожно и страшно всем (речь идет о психически здоровых людях без отклонений). Если смещать фокус внимания на переживания, эмоции и чувства, то есть, строить общение на человеческом, сердечном уровне, то иногда политика уходит на второй план. А на первый выходят простые потребности – безопасность, мир, спокойствие, определенность. И как раз здесь вы можете найти точку соприкосновения со своими близкими.
Иногда надо просто поддержать друг друга в проживании чувств и эмоций. Спросить: «Ты как сам? Что ты чувствуешь?», «Мне тоже страшно, давай бояться вместе».
3. Важно уметь защищать свои личные границы. Они у всех разные и меняются в зависимости от обстоятельств и места, где вы находитесь. Важно помнить одно: психологические границы важны не менее, чем телесные, и их надо оберегать.
Разговор на травматичные для вас темы – нарушение ваших личных границ и вы в абсолютном праве останавливать нарушителя. В идеале это нужно научиться делать через призму любви и благодарности. Например, «Спасибо, я ценю твое мнение, но не разделяю его, поэтому прошу больше при мне на эту тему не говорить». Или «Я люблю тебя и не хочу, чтобы политика портила наши отношения, поэтому давай договоримся, что на эту тему мы не разговариваем». Важно помнить: ваша задача в таких случаях – не отстоять или доказать свою точку зрения, а защитить свои границы, четко дать понять, о чем со мной можно говорить, а о чем нет, и прошу это уважать.

4. Если это не помогает, то самый лучший вариант – дистанцироваться. Это не значит прекратить резко отношения без объяснений, а дать понять человеку, что для вас такие разговоры неприемлемы, и раз он не может эту тему не затрагивать, то для сохранения отношений вы хотите сделать паузу, пока все не уляжется. Надобность в жарких спорах обычно угасает, когда вокруг нет «костров». Главное помнить: политики наиграются в свои игры, а жить потом с этими последствиями нам.

Для тех, кто находится в фазе непонимания или конфликта со своими близкими по поводу нынешних событий в Украине рекомендуют:
– Подумать, зачем вообще поднимаете с близким человеком эту тему. Если ваша цель – переубедить собеседника, то она малодостижима, особенно если у него противоположная позиция. Такие дискуссии приводят только к тому, что каждый еще больше убеждается в своей правде. Возможно, есть смысл поставить конфликт на паузу, например, на две-три недели.
– Подобные разговоры часто очень эмоциональны, потому что касаются чувств. Если вы или собеседник изначально настроены агрессивно, то разговор лучше вообще не начинать, потому что конфликт гарантирован. Не вступайте в сложные споры с близкими, когда вы на грани слез, устали, не выспались или у вас что-нибудь болит. Скажите: «Не могу сегодня спорить, давай просто помолчим». Для такого спора нужны силы и ресурсы, и если их нет – просто не включайтесь.
– Если вы в спокойном состоянии, то, разобравшись в своих целях и целях собеседника, можно осторожно начинать диалог со слов «Я люблю тебя, мы одна семья, я хочу понять твою правду, но пока не готов отказываться от своей».
– Будьте деликатными и корректными – это превращает ссору по телефону, в чате или на кухне в дипломатический диалог. Не следует никому говорить: «Какой же ты дурак», «Закрой рот», нельзя высказывать любые грубости и оскорбления.
– Помните, что не всех и не всегда можно переубедить. Иногда люди, особенно пожилые просто не способны слышать и воспринимать новую информацию.
– Важно помнить, что почти никого не удается переубедить с первого раза. Поэтому, если вы почувствовали, что разговор теряет смысл, то выходите из него корректно и со словами: «Давай договорим попозже» или «Хватит споров на сегодня».

Берегите себя и мир внутри и вокруг!

• обсуждение темы войны в Украине