Есть рекорд! Как попасть в историю 0
Рига решила заявить о себе городу и миру, попав в Книгу рекордов Гиннесса. Столичное самоуправление с гордостью представило майку, пошитую из 500 старых маек.
У памятника Свободы представили уникальный арт-объект — самую большую в мире баскетбольную майку, созданную из старой спортивной одежды. Идею реализовала платформа устойчивой моды Bourzma при поддержке Рижской думы.
Циклопических размеров майка, символизирующая латвийскую баскетбольную культуру, сшита пятью дизайнерами из примерно 500 бывших в употреблении футболок, собранных у клуба VEF Rīga и местных игроков…
Когда читаешь такие новости, хочется, как в старой восточной сказке, сесть на ковер раздумий, засунув в рот пальцы удивления. Нет, я все понимаю. Судя по состоянию наших дорог, тротуаров, ливневок и прочего Рижской думе похвастать особо нечем. А тут такая оказия — заявить о себе в положительном ключе, убив сразу несколько зайцев. Попасть в Книгу рекордов Гиннесса — раз, поддержать платформу устойчивой моды «Bourzma» — два, отметить проходящий в столице чемпионат Европы по баскетболу — три.
Да и пиарщики из РД уже разъяснили, что это не просто майка для Гулливера в стране лилипутов, а креативная акция с глубинной экологической нагрузкой, которая популяризует идею повторного использования текстиля.
Это ведь на здравый взгляд обычного латвийца попасть в Книгу Гиннесса следовало бы с другими рекордами. Что в Риге — самые идеальные дороги в мире или самое большое количество образованного населения среди всех городов планеты. Самая благополучная старость и так далее — вариантов масса.
Но над этим ведь ужас сколько работать надо. Поэтому выбрано самое лёгкое и самое бессмысленное: пошить гигантскую майку, которую никто никогда не наденет.
Собственно, вся Книга рекордов Гиннесса из таких бессмыслиц и состоит. И это наводит на следующие размышления.
Давайте представим, что час икс (о котором сегодня нам столько талдычат) таки настал. Сто раз обсмеянные красные кнопки одновременно нажаты и на западе, и на востоке — и гиперзвуковые ракеты с ядерными зарядами обрушились на города, села и хутора. Вопрос — что дальше? Сценарий апокалипсиса давно расписан.
Редкие выжившие бьются за ресурсы и место под солнцем. Сначала — используя дроны и огнестрел, а через полвека — на дубинках. Через сто лет после глобальной Катастрофы на развалинах панельной многоэтажки в бою за ценнейший актив — почти целые штаны — погибает последний носитель сакрального знания: таблицы умножения. Дальше мрак, деградация, каннибализм, темные века.
Однако человечество живуче, и через тысячу лет поднимается с колен. Люди снова совершают забытые открытия — огонь, колесо, парус, паровой двигатель, ДВС, далее по списку. В общем, отстраивают заново современную цивилизацию. И, конечно, им страшно интересно, а кем были их славные предки? Но как узнать, если все памятники культуры взорваны, а все носители информации — от бумажных до электронных — сгорели тысячу лет назад в пламени немирного атома.
Например, мы сегодня понятия не имеем, какие цивилизации стоят за диском Саму (загадочной тарелкой с цилиндрическим втулкой), линзой Немруда (выточена словно для телескопа допотопные времена), гигантскими фигурами, начертанными в пустынях Наска, антикитерским механизмом и пр. Может, их использовали для расчёта движения небесных тел, а может ими просто лупили друг друга по головам или водили вокруг них ритуальные хороводы.
Так вот, представим, что от нашей сегодняшней цивилизации тоже чудом уцелеет один артефакт. Это книга рекордов Гиннесса, найденная в каком-нибудь секретном бункере (сегодня их много строят по миру). И вот учёные 4-го тысячелетия в стерильных перчатках благоговейно листают ее ветхие страницы, а обыватели сгорают от любопытства и нетерпения.
Не зря! Таинственная находка открывает потомкам глаза. Они узнают о своих предках удивительные вещи. Оказывается, эти люди были колоссами (в частности — носили майки из лоскутов, в которые могли влезть 500 обычных человек). И обладали следующими суперспособностями:
- могли засунуть в рот 400 коктейльных соломинок и держать их там 10 секунд
- выпучивали глазные яблоки из глазниц на 12 мм
- тянули ушами микроавтобус на 48,06 метра.
- умели терпеть малую нужду четверо суток кряду и целоваться взасос на протяжении 58 часов 35 минут и 58 секунд.
А ещё они жонглировали тремя бензопилами, бежали стометровку на четвереньках всего за 16,87 секунду и за минуту успевали прицепить себе на лицо 51 бельевую прищепку. Им было по силам разрубить на своём животе 48 арбузов, запихнуть в рот шесть шариков от пинг-понга и без использования рук надуть пузырь из жвачки диаметром 50,8 см.
Их руки были столь проворны и гибки, что они за минуту могли расстегнуть 91 бюстгальтер. А какие у них были тестикулы — выдерживали удар ногой силой в 500 кило. А головами они за минуту разбивали 80 яиц и разносили в щепки 46 сидений от унитаза.
Именно это, очевидно, их и подкосило. Эти титаны и богатыри просто использовали головы, руки и всё прочее, данное им Создателем, не по назначению. Книга рекордов Гиннеса свидетельствует об этом совершенно ясно. Обнаружив это, высшие небесные силы пришли к выводу, что человечеству нужно сделать рестарт. Ангелы-хранители ядерных кнопок и пусковых механизмов гиперзвуковых ракет были срочно отозваны ввысь к Главному Архитектору на срочные консультации. И тот все решил. Ну, а дальше вы знаете…
Так что Книга рекордов Гиннесса существует не зря. Она фиксирует уровень идиотизма и бесполезности, до которого добралось очередное наше поколение. Её стоило бы увековечить в бронзе или каком другом прочном материале — чтобы точно дошла до последующих цивилизаций после того, как нашей наступит конец. С расчетом, что следующая ее прочтет и сделает выводы. Хотя, зная человечество, — не факт, не факт…
