Синдром хорошей девочки: удобная для всех, неудобная для себя 0
Синдром хорошей девочки — это состояние, немного похожее на синдром отличницы и перфекционизм. Как следует из названия, у женщин он проявляется чаще, однако встречается и у некоторых мужчин (тогда говорят о синдроме хорошего мальчика). Это явление не является болезнью или отклонением, однако его носителям оно может серьёзно испортить жизнь. Специалисты сайта experimental-psychic.ru рассматривают, что характерно для «хороших девочек и мальчиков», и самое главное — как избавиться от такого состояния.
Как развивается синдром хорошей девочки и что это такое?
Что почти все родители говорят детям? Что нужно хорошо себя вести, слушаться старших, не пререкаться, помогать маме и папе и т. д. Причём к девочкам часто предъявляются более высокие требования — если мальчикам прощают шалости, шумные игры и не самое лучшее поведение, то юным леди — не всегда. Часто используется традиционный лозунг — «Хорошие девочки так не делают!». К нему добавляются и другие — «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по дому», «Не смейся так громко», «Будь скромной, не выставляйся» и многие другие.
Если девочка соблюдает все эти правила, её обычно хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и т. д. Её ставят в пример другим детям, говорят ей приятные слова или как-то иначе выделяют. Нередко такая любовь взрослых связана с тем, что такая девочка очень удобна — тихая, послушная, беспроблемная.
Позже часть девочек и женщин такими и остаются — послушными, старающимися всё делать идеально и никому не доставлять неудобств. В их сознании закрепляется мнение, что любят только хороших девочек, а любовь нужно заслужить.
И здесь мы сталкиваемся с одной из важнейших проблем синдрома хорошей девочки — те, кому он свойственен, с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что так они заслужат любовь и хорошее отношение. Родители, учителя и другие авторитетные фигуры показывали, какого поведения ждут от ребёнка, и формировали соответствующую систему ценностей. Например: «Хорошие девочки не лазают по деревьям, а занимаются вышиванием. Каратэ — для мальчиков, девочкам должны нравиться танцы».
Взрослые внушали девочке своё понимание того, что хорошо, а что плохо, что следует и чего не следует делать, и никого не интересовало, что девочка действительно чувствует и чего хочет. Точно так же развивалась ситуация и у хороших мальчиков.
По сути, такие личности очень удобны для других — но не для самих себя. Все свои действия они соотносят с моделью поведения, которую условно можно назвать «Как поступила бы хорошая девочка, что сделал бы хороший мальчик?» Этот идеализированный персонаж почти никогда не отказывает в помощи, всегда всё делает быстро и правильно (ставит себе чрезвычайно высокие стандарты и любой несовершенный результат считает поражением).
На самом деле главная цель «хорошего ребёнка» — угодить другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т. д. Те, кому свойственен этот синдром, считают, что благодаря такому поведению окружающие будут хорошо к ним относиться, любить их и сотрудничать. Однако на практике часто всё оказывается иначе.
Почему взрослый «хороший ребёнок» удобен всем, кроме себя?
• Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» в том, что они несчастны и всегда недовольны собой. Это логично в ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств ради какого-то навязанного идеала. На самом деле, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, почти невозможно угодить всем окружающим; в-третьих, трудно быть счастливым, когда твои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» настолько привыкли не обращать на себя внимания, что сами не понимают, чего на самом деле хотят. Инфантильным личностям тоже свойственна такая черта.
• Взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, поэтому чувствуют вину, испытывают стресс. Отчасти они и сами в этом виноваты — потому что хотят достигать только идеальных результатов и им кажется, что они делают недостаточно быстро и/или качественно.
• Таким людям даже не приходит в голову кому-то отказать, потому что «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. Поэтому иногда у них накапливается очень много обязанностей. Причём многие из них на самом деле можно было либо не делать вовсе, либо не тратить на это столько времени.
• Проблема ещё и в том, что такие люди не достигают своей главной цели — заслужить любовь и хорошее отношение. Чаще окружающие просто пользуются добрым сердцем «хороших мальчиков и девочек», привыкают к тому, что они всегда готовы уступить и сделать то, что им скажут. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может неблагоприятно сказываться на наших героях.
Есть и другие, сравнительно менее значимые проблемы:
• Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию.
• Они враждебно воспринимают любую критику: она рассматривается не как возможность улучшить результат, а как «доказательство» того, что работа выполнена неправильно, результат неидеален.
• Хорошим детям, как и инфантильным личностям, часто трудно принимать решения, особенно если вопрос не соответствует их системе ценностей и моральным установкам.
• Герои нашего рассказа не будут отстаивать своё мнение (ведь это может кого-то задеть), им трудно защищать себя.
• Многие не умеют заботиться о себе, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) тратится на заботу о других, на стремление им угодить.
Как избавиться от рассматриваемого синдрома
Прежде всего нужно подготовиться к тому, что как только ты перестанешь быть удобным(-ой) для других, в твою сторону непременно хлынет волна негатива. Изменение отношения можно считать проверкой, которая покажет, кто тебе действительно близок. Хотя даже настоящим друзьям может понадобиться время, чтобы привыкнуть к тому, что ты изменился(-ась). В любом случае твои усилия обязательно окупятся.
Чтобы избавиться от этого синдрома, постепенно приучай себя заботиться не только о других, но и о себе. Это может быть не так просто, как кажется, потому что с детства у тебя такой привычки не было. Начни её развивать! Это не значит, что нужно становиться эгоистом. Нужно лишь научиться ценить себя и переориентировать свою жизнь не только на других, но и на себя.
Помни, что такие перемены могут потребовать довольно много времени. Это совершенно нормально. Если чувствуешь, что не справляешься, подумай о том, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Некоторые теоретические аспекты
• Во-первых, пойми и прими, что ты не банкнота, чтобы всем нравиться. Важно не только понимать это на словах, но и повторять себе, когда кто-то выражает недовольство. Тогда постепенно эта установка станет частью твоего мировоззрения.
• Вторая половинка, друзья и родственники любят тебя как личность и за то, что ты есть в их жизни, а не за то, что ты всё время стараешься им угодить. Если их привлекает только образ хорошей девочки/хорошего мальчика, стоит задуматься, нужны ли тебе такие отношения.
• Критика, неидеально выполненная работа, желание побаловать себя и другие вещи, которые позволяют себе «плохие» мальчики и девочки, — это совершенно нормальные вещи. Ты не робот, чтобы всё и всегда делать блестяще и без ошибок. Кроме того, тебе тоже необходимо расслабляться и радовать себя.
Как сделать это на практике
• В любой ситуации, прежде чем на что-то соглашаться или принимать решение, спроси себя, какую пользу это принесёт именно тебе. Если тебя попросят поработать в субботу, дадут ли за это дополнительный выходной или денежную компенсацию? Даст ли это какую-то уникальную возможность, которую нельзя получить, сделав это в рабочее время? Если ты понимаешь, что никакой личной выгоды не будет и тебя просто используют, вежливо откажись или выдвини свои условия («Хорошо, я как раз хотел(-а) попросить выходной в среду»).
• То же самое с желаниями, эмоциями, чувствами — чаще спрашивай себя: «Что я чувствую? Нравится ли мне это? Чего я хочу?» Не думай о мнении других людей, их потребностях и намерениях. Не думай о том, как ты выглядишь и что о тебе подумают. Вырабатывай привычку прислушиваться к себе, к своим желаниям и ощущениям.
• Балуйте себя приятными мелочами. Например, вместо того чтобы готовить супругу особенно сложное блюдо, выбери более лёгкий вариант и в сэкономленное время прими ванну. Вместо того чтобы доводить до совершенства очередной проект, посмотри новую серию любимого сериала.
Поначалу перемены, скорее всего, будут сопровождаться чувством вины и/или стыда. Как же так: ты уделяешь время себе и не делаешь того, что «положено». Постарайся игнорировать это чувство — ты увидишь, что мир от этого не рухнет, другие не начнут относиться к тебе хуже, а ты доставил(-а) себе радость. Постепенно это войдёт в привычку.
Избавление от синдрома «хорошей девочки/хорошего мальчика» даст больше свободного времени, освободит от лишнего груза, позволит обратить внимание на свои эмоции и чувства и, возможно, полнее реализовать себя в тех сферах, которые нравятся именно тебе. Похоже, это достаточно веские причины, чтобы преодолеть в себе послушного, смиренного ребёнка и начать заботиться о себе.
