Что делать, если у близкого человека депрессия 0
Вопрос о том, как вести себя, если у близкого человека очевидная депрессия, но он этого не признаёт, задают довольно часто, признаёт практикующий психолог Лидия Сиделова. Однозначного ответа нет и быть не может: депрессия — это очень сложный комплекс заболеваний, связанный с биологическими, психическими и социальными факторами, совокупность которых приводит человека к рассматриваемому заболеванию. Тем не менее попробуем назвать более или менее универсальные правила поведения родственников в этой ситуации.
Хорошо, если человек с депрессией уже понял, что болезни не нужно стыдиться, он готов идти к врачу и заботиться о своём здоровье. Здесь всё ясно: вы ищете хорошего психиатра, который подберёт схему лечения, затем человек, возможно, пойдёт на психотерапию, чтобы проработать социальные и психологические причины болезни. Конечно, и это время пережить нелегко: даже если ваш близкий хочет лечиться, пройдёт время, прежде чем он выздоровеет, и вам придётся взять на себя огромную моральную и материальную ответственность. Однако свет в конце тоннеля уже виден.
Но что делать, если он этого не хочет? Вы уже перепробовали все советы из интернета, вдохновляли, принуждали, ругали, пытались выслушать, вовлечь в диалог, но всё как об стену. Я постараюсь рассказать, что действительно имело бы смысл делать в этой ситуации.
Осознай ситуацию
Любую депрессию характеризует неадекватное переживание внутренней агрессии. Характерно, что социальная или психологическая причина болезни такова, что человек чувствует себя беспомощным и не способен справиться с требованиями, которые сам себе предъявил. Он попадает в ловушку этих требований, пытаясь в собственных глазах оставаться хорошим, потому что это даёт ему хотя бы какую-то внутреннюю опору.
В депрессии человек чувствует зависимость от реальных или воображаемых факторов, которые переживает одинаково болезненно. Он замыкается в себе, не оценивает реальность адекватно. Это злит его ещё больше, и ему становится только хуже.
Злость может не осознаваться, но она есть. И именно она становится причиной суицидального или внешне агрессивного поведения человека с депрессией. Она плохо влияет на общее самочувствие и включённость в повседневную и социальную жизнь, человек может прийти к внутреннему выбору — защищать себя от других или других от себя.
При этом человек не оценивает реальность адекватно — он страдает, но может неверно понимать причины, и неизвестно, как он отреагирует на ваши действия по его «спасению». Он будет держаться за иллюзию, что у него всё в порядке.
У депрессии широкий спектр проявлений, но все они — крайности. Либо человек спит и ничего не хочет, либо постоянно возбуждён, море по колено, спит три часа в сутки — всё это нездоровые ситуации. Депрессия и мания — две стадии биполярного расстройства. Они могут сменять друг друга, а одной из стадий может и не быть. Кроме того, депрессия может быть следствием других заболеваний, например расстройства личности, или побочным эффектом — это не исчезнет без лечения или коррекции основного заболевания.
От депрессии страдает не только больной, но и окружающие. Близкие очень вовлечены в его жизнь, влияют на него и зависят от него. Однако, находясь «внутри» ситуации, может быть не совсем ясно, что происходит и почему.
Есть шутка, что одна голова — это хорошо, а три — это уже трёхглавый дракон. Видя страдания близкого, очень хочется включиться, повлиять на него и помочь, но этого не нужно делать, потому что результат будет такой: хотели как лучше, получилось как всегда.
Сначала попробуй посмотреть на ситуацию со стороны и абстрактно. Чтобы было ясно, о чём идёт речь, вспомни симптомы, подумай о возможных причинах депрессии, составь описание. Послеродовая депрессия отличается от депрессии горя.
Обрати внимание! Близким человека в депрессии очень важно оценить степень депрессии. Если человек демонстрирует суицидальные наклонности, не ест или, наоборот, ест всё подряд, забывает ухаживать за собой, страдает бессонницей или вообще не спит — обратись за помощью к специалисту. Конечно, если близкому больше 18 лет, без его согласия ничего начать не получится.
Выведи себя из зоны поражения
Итак, если ты действительно понял, что у близкого депрессия, которую он пассивно или агрессивно отрицает, прежде всего необходимо позаботиться о себе. Да, именно о себе. Депрессия — токсичная болезнь, и ты тоже можешь провалиться в яму, даже не заметив этого.
В депрессии много чувства вины, и если ты эмпатичный, сочувствующий и сознательный человек (а это, скорее всего, так, потому что иначе ты бы сказал, что близкий просто притворяется и издевается над тобой, его в детстве просто мало били и вообще — депрессия это ерунда, и ты бы не читал эту статью), то можешь эмпатически почувствовать страдания, беспомощность и растерянность своего близкого.
Итак, как никогда раньше, тебе нужны жёсткие границы. Это значит, что нужно опираться на понимание — твоя жизнь и самочувствие не менее важны, чем жизнь и здоровье любимого близкого человека. Твоя жизнь — это не только его болезнь, хотя её влияние существенно. Помогать другому не значит класть и приносить себя в жертву на алтарь, лишь бы близкий выздоровел.
Во-вторых, раздели такие понятия, как вина и ответственность. Да, ты мог каким-то косвенным образом быть причиной болезненного состояния близкого, но он взрослый и дееспособный. Найди ту границу, на которой ты не оставляешь человека одного, не жертвуешь собой и не становишься назойливой мухой, от которой хочется отмахнуться.
В-третьих, тебе нужно осознать, что ты не можешь контролировать поведение близкого. У взрослого человека, как бы трудно это ни было признать, есть право ошибаться, даже если это приводит к необратимым последствиям. Очень важно реально проанализировать, что ты можешь сделать в текущей ситуации, а что нет, и опираться на это. На реальность.
Самая сложная вещь, с которой сталкиваются родственники больных, — это понимание собственных ограничений. Даже врач не гарантирует, что с первого раза подберёт лучший план лечения и сразу поставит пациента на ноги. Это долгий процесс, и успех зависит от врача, от поддержки в семье, но прежде всего — от желания человека принять помощь, которую ему оказывают.
Понять границы своей компетенции поможет психолог. Обратись за помощью к специалисту. Если нет денег, позвони на телефон доверия или узнай, какая бесплатная помощь доступна. Ищи возможности.
Храни яйца в нескольких корзинах
Есть такой финансовый термин — диверсификация активов. Это совет никогда не вкладывать все активы в один бизнес, потому что это очень рискованно. Так же и с тобой. Если близкий человек был твоей главной опорой и надеждой, то его болезнь может полностью деморализовать тебя.
Ты вместе с ним посещал мероприятия, ходил в гости? Теперь придётся учиться делать это одному, если муж/мать/сестра или друг этого не хочет. Ты тоже можешь злиться на него, потому что рассчитывал, что он всегда будет вдохновлять и поддерживать, а теперь вместо этого лежит или сидит за компьютером.
Научись радоваться и отдыхать самостоятельно. Болезнь другого человека — неприятная вещь, но она может научить полагаться на себя и находить смысл в своей повседневной жизни без внешней помощи. Любой человек имеет право болеть, грустить, искать новую опору в жизни и переосмысливать какой-то опыт.
То, что происходит с близким, — его личная борьба. Ты не можешь спасти его от страданий, но можешь быть рядом и показать (лучше делами, потому что слова в такой ситуации могут быть поняты и истолкованы диаметрально противоположно), что готов помочь, обсудить ситуацию и быть дружеским плечом.
Не забывай о близком. Обязательно предлагай ему занятия, которые ему нравились до болезни. Но если он отказывается — не устраивай истерику и не заставляй чувствовать вину: что он больше о тебе не думает и перестал любить. Скорее всего, это правда. В депрессии ему не до того, чтобы думать о тебе, или, возможно, он ищет новые причины, чтобы тебя полюбить.
Если хочешь, чтобы он продолжал проводить время с тобой, научись формулировать это иначе. Без вызова чувства вины или стыда. Предлагай, но не требуй. Если получаешь отказ, отвечай нейтрально: «Мне очень жаль. Тогда я поеду одна и потом расскажу, как было. Если решишь присоединиться — звони, я буду рада».
Побочные эффекты депрессии
К сожалению, мужчины в депрессии часто выбирают самый простой способ справиться с болезненной ситуацией: во всём винят жену и находят себе новую пассию, которая будет ему «лучшей матерью», чем ты. С женщинами такое происходит реже. В нашей культуре принято, что мальчики не плачут, а девочки не бросают свою семью.
Мужчины чаще ищут утешение в изменах, алкоголе, женщины могут решить, что необходимо немедленно родить ребёнка или «искать себя» в ведических ритуалах, магии и т. п. Человек будет искать смысл и волшебную таблетку (которая на самом деле не существует), разочаруется и потом заявит, что «они мне обещали, я поверил, а они использовали меня и бросили».
Разочароваться можно и в общественной активности, и в занятиях йогой, и в ребёнке, который вместо того, чтобы дарить любовь, по ночам кричит. Так депрессия может стать хронической и отравлять жизнь. Психика бессознательно начинает включать весь мир в треугольник Карпмана — самую стабильную и понятную игру в отношениях: спасатель, жертва, агрессор.
Человек с депрессией берёт на себя роль жертвы и предлагает тебе быть либо спасателем, либо агрессором. Не соглашайся ни на одну из них. Оставайся собой. Изо всех сил держись за реальность. Реагируй адекватно ситуации, в которой находишься (тебе очень пригодился бы психолог или сильный и надёжный друг, готовый выслушать и сам не попадающий в роль спасателя или агрессора). Твой близкий либо примет тот факт, что ролевой игры не будет, и захочет лечиться, либо заявит, что ты плохой человек, и уйдёт.
Повторяю: ты не можешь повлиять на другого, даже если сам изменишься три раза. Ты можешь повлиять только на себя. Ты можешь лишь протянуть другому руку помощи, но он должен выбрать, схватится за неё или нет.
Источник: материалы зарубежной прессы.
